Очередной чудесный образчик того, как с помощью кучки звездных актеров, бестолкового сценария и режиссера-ремесленника можно взять и превратить двадцать пять миллионов долларов в кучу говна. У меня давно уже сложилось впечатление, что голливудским дельцам надо писать не книги из серии «Как снять фильм и заработать миллиард» (это всем давно и без них известно — взять и скомбинировать в произвольном порядке несколько штуковин из следующего списка: пафос, космический корабль, взрыв, огромный робот и Джонни Депп), а «Как удержать себя от покупки книги “Как снять фильм и заработать миллиард”».

Каждый день приблизительно у сорока типчиков, прознавших, как снять фильм и заработать миллиард, в голове рождается идея: «А напишу-ка я смешной сценарий про Семейные Ценности, Любовь и Преодоление Сложностей, позову Антонио Бандераса, вон ту милую цыпочку, которая так мило сыграла в “Когда Гарри встретил Салли” (в молодости смотрел! смеялся!), туда-сюда, а пока сниматься фильм будет, закажу себе заранее брильянтовый унитаз и личный самолет». Три четверти этих субъектов отказываются от гениальной идеи, обнаружив, что в конце книги телефона Антонио Бандерса нету, а есть только лишь номер счета автора с просьбой прислать доллар, если книга понравилась, и полдоллара — если нет. Пятеро находят телефон Бандераса но, начав разговор с его агентом, вскорости понимают, что если они дослушают цифру гонорара до конца, то придется закладывать машину и дом, чтобы расплатиться за телефонный счет. Еще четверо, будучи не в силах себя сдержать, тратят отложенные на съемки фильма деньги на увесистый том «Как написать книгу и заработать два миллиарда». А один берет и снимает фильм «Новый парень моей мамы».

Вполне понятно и естественно, что у каждой крупной студии, помимо нескольких крупных блокбастеров, в производстве постоянно находится и десяток-другой фильмов-порожняков. Порожняк этот, кстати говоря, является одним из основных источников доходов любого кинематографического гиганта: стоит копейки, а бабло сосет буквально из воздуха (продажи на ДВД, показ по кабельным телесетям, видеопрокат и всякое такое). Ну и, само собой, тут же всякие маленькие прелести жизни типа списания налогов, сдачи помещений и оборудования в аренду самим себе по космическим ценам, разбрасывание прибылей между фильмами и прочими столь важными для функционирования любой киностудии штуками. Кого при этом волнует, что фильмы эти смотреть решительно невозможно? Правильно — никого. Поэтому было бы крайне странно, если бы проект Джорджа Галло не получил зеленый свет.


Сюжет картины тускл, предсказуем и монотонен, как цвет штор в больничной палате. Главный герой фильма — Генри Дюран, молодой агент ФБР. Его мамаша — неуклюжая жируха. У Генри имеется ярко выраженный Эдипов комплекс, у мамаши — все остальные вместе взятые. В один прекрасный день Генри отправляется на длительное задание, мамаша же его тем временем внезапно берется за себя — и по возвращению наш молодой герой застает вместо стремной жирдяйки вполне себе аппетитную Мэг Райан. У обновленной мамаши вагон и маленькая тележка мужиков, что естественно, Генри нервирует. Вскоре безжалостный сценарий толкает мадам Дюран в объятия Томми, обаятельного типуса и по совместительству международного преступника (Антонио Бандерас, как вы могли бы догадаться). Генри же опускается на дно профессионального бесстыдства и начинает за парочкой шпионить. В финале выясняется, что Томми вовсе не общественный геморрой, а всамделишный герой. Воцаряется любовь, радость и спокойствие.


«Новый парень моей мамы» — фильм, который невообразимо скучно ругать. Он плох от первого своего кадра до самого последнего, но, увы, не той чудесной плохостью, когда буквально каждый эпизод сияет мириадами разноцветных плюх и кретинизмов. Можно заснуть в любой момент картины, проснуться через полчаса и обнаружить, что ты не пропустил ровным счетом ничего. Сюжет фильма развивается со скоростью пупса, впервые севшего на трехколесный лисапет. Пустоты сценарист Джордж Галло заполнил тем, что исхитрился высосать из своего большого пальца (впрочем, утверждать, что сосал он именно оттуда, я не берусь). Представьте себе кусочки сала, натыканные в торт «Наполеон». Представили? Ровно такое же ощущение возникает от неуместной сцены погони, бессмысленных диалогов и прочих рассованных для увеличения хронометража фильма эпизодов.


Помните, в далеком нашем детстве был чудесный мультик «Сказка о потерянном времени»? Там несколько пакостных оболтусов пели песню: «А мы все время убиваем время…» Готов биться об заклад, что эту же самую песню распевали Галло и компания. Историйку, которую, по-хорошему, можно было уместить в пятнадцать минут экранного времени, эти типчики растянули на полтора часа. При этом они даже не удосужились занять пустоты каким-либо вменяемым экранным мясом. Апогеем циничного убийства кинопленки стало явление девушки Эмили, подружки Генри Дюрана, чье назначение состояло исключительно в том, чтобы повторно знакомить зрителя с и без того известной ему информацией. То есть, например, мучимый угрызениями совести Генри Дюран сперва рассказывает девушке Эмили о том, как, зачем и почему он шпионит за собственной маманей. Эмили ахает и охает. Спустя некоторое время Генри Дюран рассказывает маме, что он за ней шпионит. Мама ахает и охает. Вопрос на двадцать пять миллионов долларов: зачем нужна была девушка Эмили?.. В общем, Джородж Галло взял и побрил бритвой Оккама подмышки. Каков, однако, субчик.


Забавный, кстати, казус — раздувание событий за счет внедрения «холостых» персонажей и стало причиной появления на сером этом кинопокрывале единственного светлого пятна. Речь о забавном поваре, влюбленном в мамашу Генри Дюрана, распевающем каждую ночь под ее окном серенады. Типичное, конечно, «нестреляющее ружье» и совершенно бесполезный персонаж, но отчего-то очень симпатичный.


В целом же, повторюсь, бессмысленное и пустое кино. Аккурат на четыре балла.